Skate-My style: Poradnik jak zostać skejtem xdd

Miej deskorolkę.
Szanuj deskorolkę.
Kochaj i wysławiaj deskorolkę.
Pamiętaj, że deskorolka jest twoją największą miłością.
Bierz deskorolkę wszędzie, czy to pod prysznic, czy do kościoła.
W kościele jednak nie zapominaj, że tak naprawdę twoim bogiem jest Tony Hawk.
Dopuszczalne jest też czczenie Boba Burnquista.
Bądź yo. W środy dla odmiany możesz być gangsta.
Nie chodzisz na imprezy. Chodzisz na Biby
Zangielszczaj wszystko, co się da.
Swoją deskorolkę nazywaj board.
Twoi rodzice to parents.
Noś ultra boskie spodnie z krokiem do kolan.
Na powitanie używaj zwrotu "siema" lub „joł”, w niektórych przypadkach nawet „Wielkie Joł”.
Czasem możesz dodać homie.
Możesz też nygga, także do białych.
Żegnaj się zwrotem "nara"
Szanuj zajawę.
Słowo „cześć” nie istnieje.
Mieszkaj w dużym mieście.
Jeśli nie mieszkasz w dużym mieście, udawaj, że mieszkasz.
Pamiętaj, by po każdym podskoku nazwać jakoś swój wyczyn.
Szanuj kapsle Tymbarka.
Miej wszystko firmowe.
Firmy liczące się to: VANS, Burton, Gravis, DC, ADIO, Globe, C1rca, Quiksilver, Etnies, Element, Emerica, eS, Fenix, Fallen, Plan B i NikeSkateboarding.
Jeśli kiedykolwiek miałeś na sobie coś niefirmowego – ukarz się.
Największą z kar jest szlaban na deskorolkę. Tak, powiedz mamie, by dała ci szlaban.
Pamiętaj, że najlepszym tematem do rozmów po jeżdżeniu są ubrania.
Nie przejmuj się nazywaniem ciebie metroseksualistą.
Staraj się być bardziej szpanerski niż dresiarze.
Nie zwracaj uwagi na ich reakcje. Rany szybko się goją.
Krzycz na przemian Tupac! i Sex Pistols!
Rysuj A w kółeczku drąc się: anarchia.
To nic, że nie wiesz, co to.
Dużo pisz po murach.
Miej iPhone'a. Na to lecą lachony.
Słuchając mjuzika z iPhone'a wykonuj ruchy biodrami.
Ignoruj tych, którzy nazywają to padaczką.
Miej dziewczynę.
Trzymaj jej zdjęcie w portfelu.
Nikomu nie mów, że tak naprawdę nie znasz tej kobiety.
Miej Gadu-Gadu. Najbardziej firmowe z wszystkich Gadu-Gadu.
Miej nr Gadu wszystkich znajomych z nk. Nieważne, że 70% nie znasz a pozostałe 30% nie wchodzi nigdy na Gadu.
Bądź tró mimo tego, że każdy twój kolega jest skejtem.
Nie przejmuj się stwierdzeniem, że jesteś „kinderdresiarzem”.
Cwaniakuj. Bardzo cwaniakuj.
Noś tylko białe buty. Jeśli nie są białe – mów, że się pobrudziły.
Miej każdą sznurówkę innego koloru. Zielono-żółte albo czerwono-niebieskie są najbardziej szpanerskie.
Zawsze noś czapkę z prostym daszkiem.
Czapkę z prostym daszkiem noś koniecznie krzywo.
Nie musisz potykać się o własną podkoszulkę.
Od czasu do czasu połam swoją deskę młotkiem, a później chwal się, że grindowałeś po pile motorowej.
Od czasu do czasu złam sobie, lub chociaż wybij, palec. Później mów kolegom, że to po manualu na parkingu Tescoł, bo ruszyłeś z całej power i próbowałeś zrobić Ollie i wylądować na jadącym carze.
Podczas lekcji napisz na tablicy wielkimi, drukowanymi literami „sk8 or die!”. W ogóle, pisz to wszędzie, będziesz megaszpanerski, joł madafaka.
Nigdy nie noś ochraniaczy. To takie lamerskie.
Pamiętaj jesteś kozak a Ci co nie są sk8'ami to leszcze i wieśniaki.
Nie przejmuj się opinią lekarza, że w wieku 35 lat nie będziesz miał nóg... on też by chciał jeździć na deseczce.
Rozklejanie wlepek Twoich ukochanych firm: VANS, Burton, Gravis, DC, ADIO, Globe, C1rca, Quiksilver, Etnies, Element, Emerica, eS, Fenix, Fallen, Plan B i NikeSkateboarding etc. w autobusach, szkołach, kościołach, przychodniach, domach publicznych, prosektoriach i kiblach w klubach czy pubach to Twój świety i nieustanny obowiązek.
Pamiętaj nie masz kolegów tylko ziomeczków.
Każdy pracownik fizyczny lub osoba ubierająca się nie markowo to wieśniak, cebulaczek i cham nawet jeśli Twoj tata pracuje w branży budowlanej to pamiętaj, że jesteś od niego lepszy bo masz większe spodnie od niego.
Nie patrz na hejterów w szkole, którzy się śmieją, że w tym roku szkolnym już po raz 5 złamałeś, którąś z kończyn - oni nie wiedząc jak ciężko jest być sk8, więc nie próbuj im nawet tego tłumaczyć.
Miej swojego bloga! To podstawa. Tam będziesz wklejać swoje filmiki, na których robisz nie bywałe triki.
Musisz pamiętać, że wybierając kandydatkę na swoją dziewczynę musisz się kierować najnowszymi trądami a jeśli chcesz być przy tym elo to przejedź się swoją deseczką na Chmielną w Warszawie... Pamiętaj o zerówkach.
Gdy dojdziesz już do wprawy w byciu sk8 to musisz pamiętać też, że dobry sk8 to także banan więc bans i lans ciuszkami tommy'ego lacoste etc. jak i również lans obuwiem firmy Timberland przy czym nie masz kasy nawet na fajki.
Odnośnie fajek... Wszystkie szlugi prócz Djarumów, Pink Elephant'ów, Black Devili są dla drechów, cebulaków i wieśniaków.
Często używaj określenia Zią (ZIOM) albo Stary nawet jeśli rozmawiasz ze swoim bratem, który ma 6 lat.
Słuchaj czarnego rapu wykonywanego przez białych i na odwrót.
W lato, gdy żar leje się z nieba nie zapomnij o swojej zbroi czyli czapce NEW ERA(czarnej z napisem NY), okularkach ala Ray Ban, koszulce (czarnej) do kostek z ukochanym logiem firmy, spodnie grube i ciężkie (to idealna obrona przed słońcem nawet na plaży je noś), oczywiście na koniec jakieś Vansy, DC lub Etnies'y najlepiej ciężkie i czarne i nie zapomnij o swoim mieczu i tarczy zarazem czyli desce.
Jeśli zastosujesz się do naszych rad to uwierz, będziesz postrachem parkingów supermarketowych, oraz osiedlowych sk8prków, największym wrogiem drechów, oraz mistrzem mokrego podkoszulka latem.
Pomódl się do swojego "boga" i dopisz kilka punktów, które będą bardziej yo-skate-mothafuckin'-homie-fajne.